ahhh o Père-Lachaise...

Faz tempo que não tenho nada a dizer aqui, ou mesmo é preguiça de tentar escrever, colocar pra fora...Mas hoje lendo "Coisas da Vida, Crônicas" da Martha Medeiros, Senti meus dedos coçarem para colocar meu ponto de vista em palavras...
Ela diz que não ver graça, e nem se emociona a ver a casa que viveram grandes artistas e visitar cemitérios famosos.
Eu, felizmente tive a oportunidade de visitar o Père_lachaise. Ele ficava a uns dois quilômetros da minha residência em Paris e em um sábado a tarde sem ter o que fazer, resolvi ir com a filha da minha amiga conhecer.
Foi um passeio incrível. No caminho nos deparamos com uma passeata onde as pessoas tocavam samba muito mal, sem ritmo...E maracatu então...hehehehehe deu uma saudade enorme das Conxitas(grupo perconcionista feminino de Olinda_Pe), mas ai parei no primeiro café e tomamos uma Stella Atoir bem gelada, enquanto a passeata passava...
Depois demos de cara com um belo teatro e na rua, um cartaz lindo, do qual tb tirei fotos...
Ao chegar na frente do cemitério, pasmem, estavam filmando um comercial. Me senti em casa. Ao sair a parafernália estava lá ainda...
Entrei, e me emocionei...Enorme, limpo..e vamos procurar o túmulo do Alan Kardec e Edith Piaf.
De cara, logo na mesma rua(dentro do cemitério) da entrada o túmulo do Alan Kardec. Muitas pessoas lá também. Bati n fotos... E senti, ou quis sentir emoção, sei lá, senti que poderia toca-lo(no túmulo) e o fiz, com direito a pedido e tudo o mais.
Depois apareceu uma guia e minha amiga, Francesa Legítima, ouviu tudo que ela disse e me passou depois...amei isso.
Tomamos alguns sustos com um homem que apareceu do nada atrás de nós, com algumas fotos com muita luz, com uma mulher que ao pedirmos informação de onde era o túmulo da Piaf(oia a intimidade),ela perguntou se tinhamos batido foto que ela aparecia. Não, não tínhamos, mas nos afastamos e sem ela perceber bati sim, claro! Pois pensamos, pode ser uma alma, e alma naum sai em fotos...Rimos horrores, vi túmulo majestosos, inacreditáveis ate. Mas ao chegarmos no de Edith a emoção foi enorme, mas mais por meu menino, Rafael almeida, que é fan dela. Estava lá, olhando por ele, conhecendo por ele e mais uma vez, por obra do destino a guia chegou perto e contou outros n´s detalhes que eu nunca imaginaria...
Depois saímos voltando e soube que a Sephora, minha amiga que estava comigo, tinha um irmão, que ainda um bb, morreu e suas cinzas foram jogadas nesse cemitério, no lugar destinado a isso... Me emocionei...
Quis dizer que foi muito prazeroso visitar esse cemitério, muito mais porque não estava indo lá enterrar ninguém conhecido, que amei, ou mesmo o amor de pessoas que eu amo. Como aconteceu dia 21.07.11, exatos dois meses depois.
Mesmo assim, ao entrar falei pra meus amigos...Interessante, a ultima vez que entrei em um cemitério foi em Paris...e eles riram de mim, me chamaram de xique...Quando na verdade eu apenas tava lembrando de como é bom, andar num cemitério sem precisar ta enterrando ninguém...
Vale a pena conhecer coisas que nunca vimos, não vale a pena querer ir lá todos os dias, ou mesmo viajar só pra isso...

Mil Perdões Chico Buarque

Te perdôo
Por fazeres mil perguntas
Que em vidas que andam juntas
Ninguém faz
Te perdôo
Por pedires perdão
Por me amares demais

Te perdôo
Te perdôo por ligares
Pra todos os lugares
De onde eu vim
Te perdôo
Por ergueres a mão
Por bateres em mim

Te perdôo
Quando anseio pelo instante de sair
E rodar exuberante
E me perder de ti
Te perdôo
Por quereres me ver
Aprendendo a mentir (te mentir, te mentir)

Te perdôo
Por contares minhas horas
Nas minhas demoras por aí
Te perdôo
Te perdôo porque choras
Quando eu choro de rir
Te perdôo
Por te trair

Tuuuuudo

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez, não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida,o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos.
Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio,
*mas seus resultados nem sempre são imediatos.

Só pode!!!

Penso as vezes, fui(sinto-me) traída e rejeitada...
Mas creio, pelas circunstancias, eu que traí...eu que rejeitei
Só pode! É a única coisa q posso pensar...e isso me faz muito triste.

A Pele do desejo

A Pele do Desejo (original em francês Les Vaisseaus du Coeur). Conheci o livro através do filme de mesmo nome em portugues (original em ingles Salt On Our Skin) do diretor Andrew Birkin, com os atores Greta Scacchi, como George, e Vincent D'Onofrio, como Gawain. Na cena final George recebe um pedaço de papel com palavras escritas por Gawain e, acreditem, são emocionantes.

Bilhete de Gawain para George não é o gran finale. Mas, as palavras são de uma sentimento, de uma profundidade, que me emocionam a cada vez que as leio.



"Antes eu tinha a impressão de que os dias eram todos parecidos e que eles iam ser parecidos até eu morrer. Desde que conheci você... não me peça para explicar. Só sei que quero segurá-la na minha vida, e nos meus braços de vez em quando, se você concordar. Você considera o que acontece com a gente um pouco como uma doença. Se é doença, eu não quero me curar. A idéia de que você existe em algum lugar e de que você pensa em mim às vezes me ajuda a viver."

Cansada de estar muito cansada

Não adianta sair de casa, saí sexta e voltei passando mal.
Sem chance, estou naquela fase q nada é proveitoso, não tou achando graça em nada e a desconfiança, a sensibilidade encontram-se a flor da pele. Ando com mais medo de me machucar, pois sei não aguento mais. Basta!!!

Menor ideia do que esteja procurando no momento, ou mesmo esperando...Mas sentei, isso é, me acalmei e vou esperar a tempestade passar... Não sei o que fazer, como agir, só sei de certeza que não aguento mais sofrer, mais barroadas.

O não saber o que fazer, ta me deixando mais louca do que já sou. Percebo que isso sempre foi assim, apenas antes eu vi esperanças e saia caminhando. A esperança foi-se, não existe ou cabe mais e eu fiquei perdida no tempo. Não tenho pra onde ir, não existe pra onde ir e eu não sei o q fazer.

Não adiante procurar de quem é a culpa, como anda fazendo minha psicóloga...sim mas e daí, se não tive amor pra me fortalecer e saí procurando minha vida toda nos outros? Quem fez isso comigo não tem culpa, também não teve amor não aprendeu a dá.
E eu fiquei desesperada pela vida. E quem deveria me dá e não deu, me humilha ate hoje, me recrimina, me destroi e o pior eu preciso dela ate hoje. QUE MERDA!!!

Que tanta merda...

Lá vou eu deixar o domingo passar...Não sei o que fazer!!!

Que semana!!!

Ate quando irei resistir a tantos altos e baixos? Não sei mesmo, pois me sinto cansada, para não dizer exausta de tantos atropelos.

Não sei por quanto tempo resistirei a tanto conflitos, tantas descobertas negativas sobre mim mesma. Estou com receio de não me aguentar mais, pois estou cansada de uivar, chorar, os meus olhos ardem.

Hora penso que a tempestade passou, sinto-me segura, disposta. Ai, caiu de vez.
Que segunda feira 05.10.09 foi aquela? Nunca sofri tanto num dia só, ou apenas me lembro remotamente que já cheguei a sofrer assim. Mas essa foi pior. Foi como se eu tivesse me enxergado e odiado o que vi. Não suportei ter que me confrontar e saí em busca de respostas que não existiam, pelo ou menos pra mim.

Outra hora encontre ias e quando me senti melhor, ouvi coisas que me deixaram apreensiva e fui tentar dar jeito, apaziguar o que não tinha remédio, ou mesmo não queria ser apaziguado. Terminei, por mais uma vez, tomando no cu. Fui tentar dar ponto final e trouxe mais confusão. Por onde passo, lá vem confusão. Estou me sentido uma confusão.

Agora ta pior, não estou conseguindo me divertir, sorrir... Dramática! Triste! Desesperada em ficar bem, em ser feliz e tudo caminha para o breu. Escuridão do caralho, não estou vendo saída. O que tento não dá certo. Não sei o que fazer .
Sei que o remédio é o tempo, mas como sobreviver a esse tempo? Essa a pior questão. Como passar pelo tempo, sem me machucar mais e mais?

Não sei o que fazer, não estou disposta a ir atrás do nada*. Deve ser cansaço mesmo. Não sou assim, antes eu me jogaria, mas hoje é como se não houvesse pra onde me jogar.

Ontem eu tentei... Me joguei e terminei por voltar pra casa correndo, por não suportar a rua, as pessoas. Todos me incomodavam, eu estava incomodada.
Agora pensei em várias coisas, cinema, teatro, livraria cultura, licoteria, andar...Mas nada me apetece, como também não me apetece ficar em casa, nesse quarto, no computador, esperando nem sei o quê.

Definitivamente, não sei o que fazer e caiu na questão anterior, o tempo é que vai ter que funcionar e tenho que dá tempo ao tempo.

A foto vai parecer estranha, eu rindo, mas o coração estava tão apertado, que apenas eu sei o q se passava comigo nesse momento. O que tem se passado comigo...

Estou muito triste, debilitada, de mau com a vida. Ou será ela comigo?