Cansada de estar muito cansada

Não adianta sair de casa, saí sexta e voltei passando mal.
Sem chance, estou naquela fase q nada é proveitoso, não tou achando graça em nada e a desconfiança, a sensibilidade encontram-se a flor da pele. Ando com mais medo de me machucar, pois sei não aguento mais. Basta!!!

Menor ideia do que esteja procurando no momento, ou mesmo esperando...Mas sentei, isso é, me acalmei e vou esperar a tempestade passar... Não sei o que fazer, como agir, só sei de certeza que não aguento mais sofrer, mais barroadas.

O não saber o que fazer, ta me deixando mais louca do que já sou. Percebo que isso sempre foi assim, apenas antes eu vi esperanças e saia caminhando. A esperança foi-se, não existe ou cabe mais e eu fiquei perdida no tempo. Não tenho pra onde ir, não existe pra onde ir e eu não sei o q fazer.

Não adiante procurar de quem é a culpa, como anda fazendo minha psicóloga...sim mas e daí, se não tive amor pra me fortalecer e saí procurando minha vida toda nos outros? Quem fez isso comigo não tem culpa, também não teve amor não aprendeu a dá.
E eu fiquei desesperada pela vida. E quem deveria me dá e não deu, me humilha ate hoje, me recrimina, me destroi e o pior eu preciso dela ate hoje. QUE MERDA!!!

Que tanta merda...

Lá vou eu deixar o domingo passar...Não sei o que fazer!!!

Que semana!!!

Ate quando irei resistir a tantos altos e baixos? Não sei mesmo, pois me sinto cansada, para não dizer exausta de tantos atropelos.

Não sei por quanto tempo resistirei a tanto conflitos, tantas descobertas negativas sobre mim mesma. Estou com receio de não me aguentar mais, pois estou cansada de uivar, chorar, os meus olhos ardem.

Hora penso que a tempestade passou, sinto-me segura, disposta. Ai, caiu de vez.
Que segunda feira 05.10.09 foi aquela? Nunca sofri tanto num dia só, ou apenas me lembro remotamente que já cheguei a sofrer assim. Mas essa foi pior. Foi como se eu tivesse me enxergado e odiado o que vi. Não suportei ter que me confrontar e saí em busca de respostas que não existiam, pelo ou menos pra mim.

Outra hora encontre ias e quando me senti melhor, ouvi coisas que me deixaram apreensiva e fui tentar dar jeito, apaziguar o que não tinha remédio, ou mesmo não queria ser apaziguado. Terminei, por mais uma vez, tomando no cu. Fui tentar dar ponto final e trouxe mais confusão. Por onde passo, lá vem confusão. Estou me sentido uma confusão.

Agora ta pior, não estou conseguindo me divertir, sorrir... Dramática! Triste! Desesperada em ficar bem, em ser feliz e tudo caminha para o breu. Escuridão do caralho, não estou vendo saída. O que tento não dá certo. Não sei o que fazer .
Sei que o remédio é o tempo, mas como sobreviver a esse tempo? Essa a pior questão. Como passar pelo tempo, sem me machucar mais e mais?

Não sei o que fazer, não estou disposta a ir atrás do nada*. Deve ser cansaço mesmo. Não sou assim, antes eu me jogaria, mas hoje é como se não houvesse pra onde me jogar.

Ontem eu tentei... Me joguei e terminei por voltar pra casa correndo, por não suportar a rua, as pessoas. Todos me incomodavam, eu estava incomodada.
Agora pensei em várias coisas, cinema, teatro, livraria cultura, licoteria, andar...Mas nada me apetece, como também não me apetece ficar em casa, nesse quarto, no computador, esperando nem sei o quê.

Definitivamente, não sei o que fazer e caiu na questão anterior, o tempo é que vai ter que funcionar e tenho que dá tempo ao tempo.

A foto vai parecer estranha, eu rindo, mas o coração estava tão apertado, que apenas eu sei o q se passava comigo nesse momento. O que tem se passado comigo...

Estou muito triste, debilitada, de mau com a vida. Ou será ela comigo?

Eu já tinha as respostas...

...Apenas não queria que fosse verdade.
Estava atrás do que eu já sabia, mas, feito imbecil q sou, sonhava que poderia ser diferente. Não foi diferente, não existe mais, não faz mais sentido.

Por que???

São tantos os porquês e não estão, nem um pouco afins, de me darem as respostas, para que eu tente entender. Ai fico me sentindo perdida, com uma interrogação enorme na cabeça.
Isso me faz mal. Gostaria de dar solução, mas não vejo como, então fica na mesma..Uma distancia, de perto, q incomoda horrores.
Sinto-me maus, gosto, não gosto mais do hoje. Parece não existir, parece não mais fazer sentindo. Uma palavra q não gosto de dizer, mas parece que NUNCA mais dará jeito, que passou, que o sentido se desfez. Isso incomoda, quando se gosta, isso incomoda um tanto...Ai a tarefa é deixar de gostar. Mas e ai, isso é fácil? A gente consegue domar o gostar, o querer bem? Tou querendo, tou atrás, tou tentando...Mas o tal de esquecer, do se querer bem é um tanto incondicional, principalmente que alguém abestada como eu.

“Por que é, que eu não desisto de vc! Eu não desisto Se vc pensa em mim, se vc me abraça” (Kid Abelha)
Fazer o que??? Esperar...

Interessante

Dessa vez ta indo...Sei que com ajuda a gente chega longe, mas mesmo assim sinto-me estranha.
É estranho quando enxergamos a realidade. Finalmente, já estava bem na hora.
Comigo sempre demora, mas uma hora chega, amém! Mas bem q poderia demorar menos, né!

Pés no chão, é a realidade!!!

Que seja!