Tuuuuudo

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez, não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida,o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos.
Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio,
*mas seus resultados nem sempre são imediatos.

Só pode!!!

Penso as vezes, fui(sinto-me) traída e rejeitada...
Mas creio, pelas circunstancias, eu que traí...eu que rejeitei
Só pode! É a única coisa q posso pensar...e isso me faz muito triste.

A Pele do desejo

A Pele do Desejo (original em francês Les Vaisseaus du Coeur). Conheci o livro através do filme de mesmo nome em portugues (original em ingles Salt On Our Skin) do diretor Andrew Birkin, com os atores Greta Scacchi, como George, e Vincent D'Onofrio, como Gawain. Na cena final George recebe um pedaço de papel com palavras escritas por Gawain e, acreditem, são emocionantes.

Bilhete de Gawain para George não é o gran finale. Mas, as palavras são de uma sentimento, de uma profundidade, que me emocionam a cada vez que as leio.



"Antes eu tinha a impressão de que os dias eram todos parecidos e que eles iam ser parecidos até eu morrer. Desde que conheci você... não me peça para explicar. Só sei que quero segurá-la na minha vida, e nos meus braços de vez em quando, se você concordar. Você considera o que acontece com a gente um pouco como uma doença. Se é doença, eu não quero me curar. A idéia de que você existe em algum lugar e de que você pensa em mim às vezes me ajuda a viver."

Cansada de estar muito cansada

Não adianta sair de casa, saí sexta e voltei passando mal.
Sem chance, estou naquela fase q nada é proveitoso, não tou achando graça em nada e a desconfiança, a sensibilidade encontram-se a flor da pele. Ando com mais medo de me machucar, pois sei não aguento mais. Basta!!!

Menor ideia do que esteja procurando no momento, ou mesmo esperando...Mas sentei, isso é, me acalmei e vou esperar a tempestade passar... Não sei o que fazer, como agir, só sei de certeza que não aguento mais sofrer, mais barroadas.

O não saber o que fazer, ta me deixando mais louca do que já sou. Percebo que isso sempre foi assim, apenas antes eu vi esperanças e saia caminhando. A esperança foi-se, não existe ou cabe mais e eu fiquei perdida no tempo. Não tenho pra onde ir, não existe pra onde ir e eu não sei o q fazer.

Não adiante procurar de quem é a culpa, como anda fazendo minha psicóloga...sim mas e daí, se não tive amor pra me fortalecer e saí procurando minha vida toda nos outros? Quem fez isso comigo não tem culpa, também não teve amor não aprendeu a dá.
E eu fiquei desesperada pela vida. E quem deveria me dá e não deu, me humilha ate hoje, me recrimina, me destroi e o pior eu preciso dela ate hoje. QUE MERDA!!!

Que tanta merda...

Lá vou eu deixar o domingo passar...Não sei o que fazer!!!

Que semana!!!

Ate quando irei resistir a tantos altos e baixos? Não sei mesmo, pois me sinto cansada, para não dizer exausta de tantos atropelos.

Não sei por quanto tempo resistirei a tanto conflitos, tantas descobertas negativas sobre mim mesma. Estou com receio de não me aguentar mais, pois estou cansada de uivar, chorar, os meus olhos ardem.

Hora penso que a tempestade passou, sinto-me segura, disposta. Ai, caiu de vez.
Que segunda feira 05.10.09 foi aquela? Nunca sofri tanto num dia só, ou apenas me lembro remotamente que já cheguei a sofrer assim. Mas essa foi pior. Foi como se eu tivesse me enxergado e odiado o que vi. Não suportei ter que me confrontar e saí em busca de respostas que não existiam, pelo ou menos pra mim.

Outra hora encontre ias e quando me senti melhor, ouvi coisas que me deixaram apreensiva e fui tentar dar jeito, apaziguar o que não tinha remédio, ou mesmo não queria ser apaziguado. Terminei, por mais uma vez, tomando no cu. Fui tentar dar ponto final e trouxe mais confusão. Por onde passo, lá vem confusão. Estou me sentido uma confusão.

Agora ta pior, não estou conseguindo me divertir, sorrir... Dramática! Triste! Desesperada em ficar bem, em ser feliz e tudo caminha para o breu. Escuridão do caralho, não estou vendo saída. O que tento não dá certo. Não sei o que fazer .
Sei que o remédio é o tempo, mas como sobreviver a esse tempo? Essa a pior questão. Como passar pelo tempo, sem me machucar mais e mais?

Não sei o que fazer, não estou disposta a ir atrás do nada*. Deve ser cansaço mesmo. Não sou assim, antes eu me jogaria, mas hoje é como se não houvesse pra onde me jogar.

Ontem eu tentei... Me joguei e terminei por voltar pra casa correndo, por não suportar a rua, as pessoas. Todos me incomodavam, eu estava incomodada.
Agora pensei em várias coisas, cinema, teatro, livraria cultura, licoteria, andar...Mas nada me apetece, como também não me apetece ficar em casa, nesse quarto, no computador, esperando nem sei o quê.

Definitivamente, não sei o que fazer e caiu na questão anterior, o tempo é que vai ter que funcionar e tenho que dá tempo ao tempo.

A foto vai parecer estranha, eu rindo, mas o coração estava tão apertado, que apenas eu sei o q se passava comigo nesse momento. O que tem se passado comigo...

Estou muito triste, debilitada, de mau com a vida. Ou será ela comigo?

Eu já tinha as respostas...

...Apenas não queria que fosse verdade.
Estava atrás do que eu já sabia, mas, feito imbecil q sou, sonhava que poderia ser diferente. Não foi diferente, não existe mais, não faz mais sentido.

Por que???

São tantos os porquês e não estão, nem um pouco afins, de me darem as respostas, para que eu tente entender. Ai fico me sentindo perdida, com uma interrogação enorme na cabeça.
Isso me faz mal. Gostaria de dar solução, mas não vejo como, então fica na mesma..Uma distancia, de perto, q incomoda horrores.
Sinto-me maus, gosto, não gosto mais do hoje. Parece não existir, parece não mais fazer sentindo. Uma palavra q não gosto de dizer, mas parece que NUNCA mais dará jeito, que passou, que o sentido se desfez. Isso incomoda, quando se gosta, isso incomoda um tanto...Ai a tarefa é deixar de gostar. Mas e ai, isso é fácil? A gente consegue domar o gostar, o querer bem? Tou querendo, tou atrás, tou tentando...Mas o tal de esquecer, do se querer bem é um tanto incondicional, principalmente que alguém abestada como eu.

“Por que é, que eu não desisto de vc! Eu não desisto Se vc pensa em mim, se vc me abraça” (Kid Abelha)
Fazer o que??? Esperar...

Interessante

Dessa vez ta indo...Sei que com ajuda a gente chega longe, mas mesmo assim sinto-me estranha.
É estranho quando enxergamos a realidade. Finalmente, já estava bem na hora.
Comigo sempre demora, mas uma hora chega, amém! Mas bem q poderia demorar menos, né!

Pés no chão, é a realidade!!!

Que seja!

Já foi-Sideral

Eu sempre quis fazer você feliz
Às vezes, me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio que falou por mim

Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te dexei bem à vontade
Mas tua falta de vontade me desmotivou

Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim

Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim, éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois

Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim

E quanto a gente paga
Pelos sonhos que deixou?

Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim

E quanto vale
O tempo todos que vivemos
Correndo atrás dos sonhos
Pra viver só de amor?

E quanto a gente paga
Pelos sonhos que deixou?

Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim

Por que tem que ser assim???

Estou muito triste, mas muito triste mesmo...
São tantos os por quês...
E eu não aguento mais!!!
Tem horas que sinto-me forte, mas depois os por quês voltam e me ferem enormemimente.
Que horror!!!

Deslizes ocasionais..Paródia

Não sei por que
Insisti tanto em querer
Se você sempre fez de mim o que bem quis
Se ao teu lado sei de tudo sobre você
É pelo os outros que eu sei quem você não é
Eu sei de tudo com quem andas
Aonde vais
Mas eu disfarço o meu ciúme
Mesmo assim
Pois aprendi que o meu silêncio vale mais
E desse jeito eu vou tirar você de mim
E como prêmio eu recebo o teu abraço
Subornando o meu desejo tão novo
E fecho os olhos para todos
Os teus passos
Me enganei e só por isso fomos amigos
Por quantas vezes tive raiva de querer
Em aguentar tudo o que você me fazia
Faço de tudo pra tentar te esquecer
Chegou coragem para dizer que nunca mais
Nós somos cúmplices, nós dois
Somos culpados
No mesmo instante em que teu corpo
Toca o meu
Já não existe nem o certo nem errado
Só o gostar que não foi encanto desaconteceu
E é só assim que eu não perdôo os teus deslizes
E é assim o meu jeito de continuar a viver
Em outros braços tu resolves tuas crises
Em outros braços eu irei te esquecer

Mudança é necessário...

Estava eu, deitada em minha cama, comecinho de noite, de uma sexta feira...Descansando pra mias uma noitada, depois de um papinho com uma amiga ao telefone.
Quando me veio uma agonia, uma necessidade de mudança imediata. Olhei pro relógio e vi que possivelmente o cabeleireiro estaria aberto..E tava! Pedi pra cortar e que fizesse do melhor jeito q ele achasse e assim ele fez...
Saí de lá, feliz da vida. Cabelos soltos, como meu amigo o DIeguinho, tinha me solicitado já há algum tempo. Fez-me bem. As pessoas adoraram e eu também.

Que fase pra mudanças, questão de necessidade. Preciso mudar muita coisa, mas só ando fazendo o que da no momento, pois infelizmente nem tudo pode ser de uma hora pra outra.
Tem coisas bem difíceis. Coisas do coração então, é uó. Cansativo, dramático. Sou dramática, isso é uma realidade. Desespero-me, choro feito BB, mas sobrevivo e espero que consiga ficar bem logo.
Tem horas q me sinto ótima, outras me vem lembranças ruins, q me incomodam horrores. Não consigo entender o pq de certas coisas, q na realidade eu sei, mas que me recuso a ver. Dói, mas faz parte. Chorar é desesperador, se sentir rejeitado, abandonado, largado é ruim demais, mas descubro que também faz parte...
Bom vamos ver se chego há algum lugar...Espero q sim

Eu, em!

Nunca pensei q se descobrir velha, fosse causar tamanha surpresa...
Fui ontem a Gravata e em companhia de Ana Paula, batemos algumas fotos, rimos muito. Cheguei cansada, com o coração apertado, por ter tido umas desilusões no caminho...
Me deparei com as fotos, mostrando o tanto de cabelo branco q habita meu couro cabeludo...Nosssssssssssssssa!
Sinto-me velha, incapaz, passada, ultrapassada...
Detesto pintar o cabelo, ter obrigações, como se pintar, terei q pintar sempre, e o bichinho é bom, BOMBRIL, o q tornaria ele pior ainda, á tinta. Que fazer? Socorro???

São nessas horas q dá uma vontade de virar purpurina... :(

E o tempo passa...

E o tempo passa...

Eu, a cada dia que passa, não consigo chegar a lugar algum. Continuo a mesma de sempre e pior, sem sonhos.
Continuo frágil, aff, e isso é ruim demais...

Tenho algo comigo que chega a ser engraçado, quando meu coração aperta, pode ir que tem algo acontecendo sem eu saber. Quando sinto ele doendo, apertadinho e estou impaciente abusada... Sem saber o porquê, pode ir que tem. O ruim disso tudo é que fico muito maus, a garganta aperta, o coração grita de dor.

Saudade é coisa que dói, que me faz encher os olhos e me pego chorando. Não queria sentir saudades, não queria recordar. O certo seria eu viver e esquecer o que vivi, com certeza eu seria mais feliz e não teria tanto ódio no coração. Coisa que acho errada, perda de energia, sentir rancor, mas as lembranças me deixam confusas eu não consigo digerir o passado e ele me machuca muito, dói demais.

Não consigo achar um modo de viver mais leve, sem rancor no coração...
EU NÃO AGUENTO MAIS!!! (choro)

PS:. A foto não conduz com meu estado nesse instante, o que é bom, pois ai eu lembro que posso ser diferente

Eu, em!!!

E lá estava eu pensando que estava forte, mesmo me sentindo fraca... Engano, caí do cavalo e de (_!_). Ou então foi passageiro, passou, a sensação findou-se muito rápido e eu perdi o pique.

Eu ate que jurei que estava bem, mas ai a vida apronta e eu me vejo a mesma de sempre. Que raiva que isso me faz, mas é involuntário... Eu não quero mais isso, quando passa, vejo o quanto mal eu faço a mim e a quem me rodeia.

Descobri que minhas ações geram reações em pessoas, não tão normais, e por tabela, pago bem caro por isso. Desespero-me! Sinto-me doidinha, perdidona e erro demasiadamente em procurar ajuda. Pois nessas horas estou mais sensível que nunca e lógico que a vida ta ai pra nos mostrar que “ O Buraco É Mais Embaixo” e a Blauzinha aqui, dança feio.

Pois é, dancei! Lasquei-me, fiquei triste, me desesperei, cobrei o que não devia, e as pessoas detestam ser cobradas...
Sinto que preciso falar... Quando falo, eu me entendo melhor, e as pessoas também me fazem entender, o que muitas vezes esta embaralhado na minha cabecinha tonta.
Engraçado que nisso, sempre aparece alguém, mesmo que do lado contrario, disposto a ajudar. Mas eu sei que existe interesse nisso, e dói um tanto. Mesmo assim, vou me agarrando, me segurando e querendo ser honesta comigo e com os outros.
Não quero ser a boazinha, a ótima! Mas quero ser eu mesma sempre.
É duro ouvir algumas coisas, dói pra caramba, mas reconheço que também seja necessário. Mas que dói...ulala, há isso dói!

Já me disseram algo que sempre achei e mesmo já cheguei a falar algumas vezes. Acho-me atrasada no tempo, não que eu hoje me ache uma adolescente, bem longe disso, masssssss uma adulta de verdade, não me sinto. É como se ainda tivesse me descobrindo, abrindo os olhos pra vida. Pois a cada dia eu aprendo muito... Mesmo que no outro dia eu esqueça, hehehe, é pra rir mesmo. Mas depois, eu caiu na real e pronto!

Bom, o tempo ta passando... Creio, espero que o pior já tenha passado e eu quero ficar de cabeça leva, sem pensar em nada. Mas as pessoas que me rodeiam precisam ter cuidado, sou frágil!!!

Muito estranho...

Sensação estranha, parece-me que as pessoas, tds, não estou falando especificamente de ninguém, resolveu se voltar pra ele próprio...
Tenho visto as pessoas mais egoístas, que não tem noção do que falam, apenas falam sem saber se vão ferir(chocar) ou não...Apenas jogam as palavras...

Eu como abestada q sou, só me toco depois...hehehehe. Talvez seja melhor, se me toco na hr, pode dar confusão das grandes:P. Que nada, to na paz! Bem tranqüila.
Tenho passado o tempo livre a ler ou dormir. Essa condição, dos amigos, não me deixa outra alternativa. O povo sumiu!!!!
Uns com TPM*, outros eufóricos, outros longes, outros perdidos, outros completamente perdidos ou mesmo no seu normal, eu que não sei o que seja normal:P...
Bom, não sei onde me enquadro, ou mesmo se me enquadro em alguma dessas. Creio que não, sinto-me forte, mesmo que fraca. Pode isso? Quer dizer, pelo ou menos, sinto-me com os pés no chão, sabendo o que se passa e o devo fazer e por incrível que pareça, estou fazendo...
Ulala! Acho que preciso tomar uma por isso, eu estou conseguindo!

...Mas tomar uma sozinha???:!

Carnaval se foi, o que vem agora???

Não sei e olhe q estou receiosa em saber...

Não me sinto bem, em angulo algum, td muito abstrato e não me encontro.

Não sei o que fazer ou talvez ate saiba, mas kd coragem? Não tenho!

Prestando atenção, muito "não" em começo de frase o que não é bom...
Mas a vida me apresenta negativa e eu não sei como modificar isso...

Perdidinha, doidinha, enjuriadinha...

Novo de novo...

Aqui eu tinha 80 postagens, creia!
Tenho esse blog desde ano passado, era um desabafo, onde eu podia colocar pra fora o que eu quisesse, sem incomodar ninguém.
Não sou de segredos, não os tenho, massssssss desabafo as vezes incomoda, por isso eu o fazia aqui..O que já é passado.
É q eu tava cheia dos meus escritos, eram só pra mim e já me bastaram, não os aguentava mais...

Nova idade, vou tentar vida nova, q começa agora...
Quero ser mais fácil pra mim mesma, quero me enxergar mais.

Boa sorte pra eu...